Kropp og seksualitet er et tema mange foreldre gruer seg til å snakke med barna sine om. Ikke vent til de spør selv, det er din jobb å gi barna grunnleggende kunnskap om hvordan kjønnslivet fungerer.

- Barn bør lære om hvordan barn blir til senest når de er fem år gamle. Venter du for lenge med å fortelle, kan de bli veldig flaue og det blir vanskeligere å snakke om det, mener spesialtist i sexologisk rådgivning Margrete Wiede Aasland, og legger til at det også kan være veldig flaut for et barn å oppleve at "alle andre" vet hvordan barn blir til, mens han/hun selv ikke har peiling.

Wiede Aasland jobber som psykoterapeut og sexolog ved Institutt for klinisk sexologi og terapi (IKST) og har blant annet skrevet boken Jeg er meg. Min meg som blant annet handler om barn og seksualitet sammen med tidligere barne-tv-programleder Eli Rygg. Wiede Aasland er også utdannet førskolelærer.

Svar ordentlig

Peder Kjøs er blant annet psykolog og forfatter. Han medvirket nylig i boken Juntafil. Sånn ca alt om kjærlighet og sex, der han svarer på spørsmål om sex. Han synes ikke det er så viktig akkurat hvilken alder barnet er i når du forteller om sex, det viktigste er at du svarer på en saklig og ordentlig måte.

- Dersom barnet vet at foreldrene gir ordentlige svar når de spør om noe, vil de før eller senere også spørre om ting som har med seksualitet å gjøre. Det er viktig at du tilpasser svarene til den alderen barnet er i, det har for eksempel ingen hensikt å fortelle en treåring om ereksjon og at voksne synes det er deilig, sier Kjøs.

Hvordan skal du snakke med barn om seksualitet? Dette bør du i hvert fall ikke si:

"Dette er du for liten til å skjønne noe av."

- For liten for hva? Hva er det som er så farlig med å få vite hvordan voksne lager barn? Det er jo ikke sånn at barn begynner å ha sex, fordi de får vite hva sex er, sier Wiede Aasland.

Hun påpeker at barn som har fått god og saklig opplysning om seksualitet hjemmefra, i gjennomsnitt debuterer senere enn de som kan mindre. Forteller du ingen ting, risikerer du også at de oppsøker pornosider på nettet i sin higen etter kunnskap. Og porno er ikke for barn, påpeker sexologen.

"Barn kommer fra et frø inni magen."

I gamle dager ble mange barn fortalt at "lillebror kommer med storken", eller gitt innviklede forklaringer om "bien og blomsten" som ingen egentlig forsto noe av. Nå sier mange voksne at barn kommer fra et frø.

- Hva slags frø, da? Jeg er tilhenger av å kalle en spade for en spade, og en pikk for en pikk. Det er ikke frø, det er sædceller og eggceller som smelter sammen.

Wiede Aasland oppfordrer til å forklare så konkret som mulig:

- Si at mannen stikker pappatissen inn i mammatissen. Og så kommer det sædceller ut av pappatissen, som smelter sammen med et egg som er inni mammatissen. Sånn lages barn!

Du trenger ikke å fortelle alt, for eksempel detaljer om eggløsning, det blir for komplisert.

Les også: Kall en tiss for en tiss

Gruer du deg til sex-samtalen?

Disse bøkene kan gjøre det vanskelige temaet litt lettere å tas opp med barna:

Jeg er meg. Min meg Margrete Wiede Aasland og Eli Rygg (Høyskoleforlaget 2009)

Snakk om sex Laura Berma/Irene Inman Tjørve (overs.) (Cappelen Damm 2011)

Barns seksualitet Thore Langfeldt (Pedagogisk Forum, 2000)

Det blir barn når en mann og en kvinne er nakne sammen

I barne-TV-serien Verdens beste SFO var det en gutt som trodde at han skulle bli pappa fordi han hadde sett helsesøster naken. Mange voksne svarer at barn blir til ved at noen er nakne sammen.

- En alt for upresis beskrivelse, bare egnet til å misforstå, mener samlivsekspert og psykolog Peder Kjøs. Han sier at det er viktig at du tilpasser informasjonen etter barnets alder. Noen detaljer kan fint utelukkes, men du må også fortelle hva som faktisk skjer når voksne har sex.

Psykologen synes vi skal snakke om sex på en like naturlig måte som alle andre ting barn lurer på.

- Sex er jo noe vi holder på med stadig vekk, hva er det som er så flaut med å snakke om det? Noen sier at de synes det er romantisk å ikke vite så mye om det, men heller famle seg frem til det på egen hånd. Det skjønner ikke jeg. Hva er romantisk med å ha et dårlig sexliv i mange år fordi man ikke vet hvordan det kan bli bedre? Det er også sånn at ungdommer som vet veldig lite om sex, debuterer tidligere, blir oftere uønsket gravide og pådrar seg kjønnssykdommer.

=

© FOTO: Istockphoto

"Æsj, ikke snakk om sånt griseri!"

Selv om vi i Norge i 2011 er blitt ganske så frigjorte, forbindes fortsatt seksualitet med mye skam og synd. Men det er ingen grunn til å lære barn at sex er noe ekkelt og "grisete", så lenge det er snakk om sex mellom voksne i et forhold.

- Si at dette er noe voksne gjør fordi de er kjærester som er forelsket i hverandre, og fordi de synes det er godt. Det å ha sex er jo like naturlig som alle andre kroppslige funksjoner, mener hun.

"Hvis du tar på tissen din, får du ikke lørdagsgodt."

Foreldre har ansvar for å hjelpe barn til å sosialisere seg. Noen barn onanerer i full offentlighet, fordi de ikke selv forstår at dette ikke er akseptabel adferd når de er sammen med andre mennesker. Det kan for eksempel være at de står med hånda nedi fotballshortsen, eller gnukker seg mot et bordbein. Foreldre lurer ofte på om de skal stoppe barnas sexlek.

- Det er helt naturlig å onanere, og det skader ingen. Men samtidig har vi som voksne ansvar for å hjelpe barn til å ikke drite seg ut. Det er kanskje litt søtt når han er to og tar seg på tissen mens andre ser på, men ikke hvis han er tolv.

Spesialtisten i sexologisk rådgivning sier det er viktig at foreldrene sier klart fra at de aksepterer at barn onanerer, men at de også lærer at dette er noe de bare skal gjøre når de er alene.

- Si: Når du skal kose med tissen din, skal du gå for deg selv. Så kan du heller komme tilbake etterpå eller vente med å kose til du skal legge deg. Da forstår barnet at det er lov, at du aksepterer det og kose med tissen sin, men ikke i stua sammen med de andre - det er noe man gjør når man er for seg selv.

"Hvor har du lært dette?"

Mange barn leker seksuelle leker og utforsker sine egne og andres kropper. Noen ganger kan det være vanskelig for foreldrene å forstå hvordan barna har "lært" disse aktivitetene.

- Barn lærer av hverandre og av seg selv, det har de gjort til alle tider, beroliger sexolog Wiede Aasland, som understreker at barn lærer gjennom lek.

Så fremt den seksuelle leken skjer frivillig for alle parter, er det ingen grunn til bekymring, selv om leken skulle være svært "avansert" sett med voksne øyne.

- Jeg er ikke bekymret for at vi får mer åpenhet om sex i samfunnet, det er bare positivt. Derimot synes jeg ikke noe om pornofiseringen vi er vitne til i dag. Seksualitet hører til i intimsfæren, det bør også barn lære, så slipper de å bli ertet fordi de står og tar på tissen sin i uakseptable situasjoner, mener Wiede Aasland.

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!